brandung

ich beschäftige mich schon längerer zeit mit dem thema "unterbewußtsein" und realitätsgestaltung...

seit einem jahr fasziniert mich der gedanke...über esoterische literatur zu büchern über quantenphysik,zellbiologie,neuro biologie...die liste der theorie ist lang

ich bin nun bereit für einen selbstversuch....
theorie in die praxis umsetzen...

nein, es ist nicht der freie parkplatz, der mich reizt...

nein, wenn schon, denn schon, denkt sich die frau...

ich will alles....das große glück, die große liebe, wohlstand ..fülle auf allen ebenen...

leichter gesagt, wie getan...wie ich merke

und da ist sie schon, die erste scheinbare hürde...

darf ich das überhaupt, bin ich nicht zum understatement erzogen worden?
schräge blicke der besten freundin, wenn ich selbstbewußt erkläre eine schöne, wunderbare frau zu sein..

schräge gedanken in mir selbst, wenn ich vor dem spiegel stehe und meinem spiegelbild sage, dass ich ein wunderbares wesen bin..

ein beinahe schlechtes gewissen, wenn ich aufschreibe, welche meine wünsche nach fülle, glück und wohlstand sind..

ein komisches gefühl, das alles auch noch aufzuschreiben..

kann das sein, denk ich mir, dass ich so klein erzogen wurde , dass ich mich selbst klein gehalten habe über all die jahre und mich selbst jetzt noch instinktiv kleiner machen will, als ich bin...

kann das sein, dass ich den liebeskummer, den betrug, die zurückweisung und das scheitern beruflich und privat wirklich verdiene und noch dazu überzeugt davon war, dass ich es verdient habe..

wie schräg und deppert ist das denn...

nein, nicht mehr mit mir..
kein inneres understatement mehr, kein nach mitleid heischen mehr, weg mit dem mantel namens opferrolle und mangelnder selbstwert, der so viele jahre mein warmer und geliebter schutzmantel war..
immer wieder neu getragen und bestätigt..

seltsam ungewohnt und neu fühlt sich das an...diese neuen kleider, die ich anlege..
die theorie war einfacher nach zu vollziehen, der praxis test ist spannend

es ist wohl die größte herausforderung mich selbst davon zu überzeugen schön, klug,stark,vollkommen und besonders zu sein..

wer hätte das gedacht, dass ich mir selbst mein größter kritiker bin und mir selbst die größten hürden in den weg gelegt habe...

das stimmt mich nachdenklich ....

eine erheiterung am frühen morgen, oder wie männer es immer wieder schaffen, sich die situation "zurecht" zu argumentieren..

da ich ja seit einiger zeit wieder frei bin und ab und zu mal ausgehe, erlaube ich mir den luxus das zu sagen und zu tun, wozu ich lust habe- ehrlichkeit männern gegenüber eingeschlossen, keine spielchen keine show, womit diese scheinbar nicht so gut zu recht kommen...
hier also die kleine geschichte...

ich treffe mich an einem beschaulichen sa morgen, mit einem mir bereits seit längerem platonisch bekannten...
an sich auf den ersten blick ein annehmbares exemplar, mitte vierzig, beruflich erfolgreich,lustig,charmant,eloquent...

wir verbringen den tag miteinander in der stadt bei wein und plaudern und alles ist entspannt und gemütlich und beschließen abends zu ihm nach hause zum grillen zu fahren..

auch hier ein schöner abend, lustig , plaudrig und fatalerweise abschließend mit einem kuß...nicht mehr und nicht weniger als einige minuten geschmuse..
wie ich anlässlich dessen leider feststellen mußte, küßt mann zwar hervorragend, aber ich merke, ich kann einfach nicht, vor allem nicht "mehr" als das..
ich fühle mich unbehaglich und beschließe mich bestmöglich aus der situation und wohnung zu verabschieden

also mach ich das, was eine höfliche frau macht und erkläre ihm, dass der abend sehr schön war und ich ihn für einen charismatischen mann halte, aber ich halt eben gemerkt habe, dass ich nicht weitergehen möchte und ich momentan keine energie für einen mann, wie auch immer in meinem leben habe...und es bei dem kuss belassen möchte

er war zunächst verständnisvoll, fand das noch sehr ehrlich auch wenn er es nicht nachvollziehen kann und wir verabschiedeten uns und ich dachte noch...hey, es gibt männer, die kapieren es und lassen es gut sein...

wenige tage später ein anruf, er möchte mich wiedersehen, essen gehn...ich denke, warum nicht?...

während des gesprächs merke ich, der kerl hat mich nicht wirklich ernst genommen, findet meine aussage von samstag lächerlich und blödsinnig.....wir fangen doch tatsächlich zu streiten an und ich finde mich wieder in einer situation, der rechtfertigung und verteidigung meiner lebenshaltung

ich denke, ich bin im falschen film.."hey baby, es war nur ein kuss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...nicht mehr und nicht weniger...
und beende das gespräch...mit den hinweis, dass ich durchaus im stande bin zu wissen, was gut und richtig für mich ist

und jetzt liebe leute das highlight des morgens, das ich euch nicht im o-ton vorenthalten möchte..
ein sms folgenden inhaltes....
"siehst du, jetzt kannst du dir die antwort auf deine frage vom samstag, warum jemand wie ich keine beziehung hat und auf die ich höflicherweise nicht geantwortet habe, selbst geben: 99% der frauen gehen halt leider mit einem gewaltigen schaden durch leben! lg h ps habe keine lust mehr auf mittwochabend mit dir.."

hmmm.....was soll ich dazu noch sagen????
delete message und danke dem universum, dass ich rechtzeitig von einem mann mit einem gewaltigen selbstbewußtseinsproblem abgehalten wurde....

aber immer wieder interessant, wie männer sich ihre wahrheit so zurecht zimmern

auf eure kommentare schon gespannt...

brandung

nun gut, jetzt mach ich also alles, was frau so an einem neuen punkt in ihrem leben zu machen hat
die tage vergehen mit wechselbädern der gefühle, mal bin ich stark und voll tatendrang, mal bin ich tieftraurig und viel zu oft versucht das telefon zu nehmen oder eines meiner berühmten mails zu schreiben
.......wohl wissend, dass ich es nicht tun werde..........
ich schau mich in den spiegel, studiere mein gesicht und frage mich, ob ich mir mein leben wohl so gewünscht habe
so viele neuanfänge, beruflich und privat, kein zur ruhe kommen, kein sich fallen lassen können
natürlich habe ich mein leben selbst bestimmt, jeden moment, jede auswirkung frei gewählt...
aber so, wollte ich es wirklich so...
ich wünschte mir ein heim, ein emotionales zu hause und what remains of the day...ist leere
seltsam, ich finde die antworten nicht...

in manchem momenten schaffe ich es einen funken vertrauen in das leben zu haben, zu spüren, dass ebenso schnell und scheinbar unvorhergesehen wie mein leben diese wenden genommen hat auch wieder das glück vor mir steht...manchmal bringe ich die energie auf, dem leben derart zu vertrauen, mich ihm anzuvertrauen

aber oft, viel zu oft habe ich zweifel, erscheint mir mein weg beschwerlich und nicht auszuhalten und ich beneide meine scheinbar glücklich umwelt
menschen, die nach hause gehen zu ihren liebsten, aufgehoben und geborgen scheinen

meine wohnung scheint mir unerträglich leer und kühl, ich gehe mit freunden aus und ich ertrage die oberflächlichkeit und den lärm nicht und immer wieder der gedanke gescheitert zu sein, wieder mal

wird das besser, aber wann?
werde ich auch wieder mal völlig unzurechnungsfähig glücklich und überschäumend sein?
ich bin so gerne glücklich, warum suche ich mir aber immer wieder den holprigen weg?

fragen über fragen, die mich quälen